бывают такие отношения в которых один любит а другой позволяет себя любить
Бывают такие отношения в которых один любит а другой позволяет себя любить
Бывают такие отношения, в которых один любит, а другой только позволяет себя любить. Один на всё готов, лишь бы на минутку увидеть, прикоснуться, обнять. А другому просто это льстит. Один себя по максимуму выжимает, на газ жмёт до упора, а второй спокойно и самодовольно в этом море любви купается. Одному ночами не спится, он с ума сходит, бредит только этим человеком. А второй просто занимается своими делами, в душе ликуя, от того, что кто-то так сильно на нем повернут. Но самое интересное, что рано или поздно они меняются местами…
4 комментария
Похожие цитаты
Если это твой мужчина, то он будет вызывать у тебя целую гамму чувств! От приступов дикой нежности до неудержимого желания прибить его на месте! От пьянящего чувства восторга от его тихих слов, до ледяного холода от его молчания! Ты будешь любить его и ненавидеть одновременно! Тебя будет разрывать от желания его поцеловать, но так же сильно тебе будет хотеться послать его к черту! Вы будете бурно ссориться и также бурно мириться! Ты будешь хотеть говорить с ним обо всем: о глобальном потеплении…
… показать весь текст …
Некоторые люди очень любят уходить… Уходят они всегда громко! Предварительно высказав тебе, как с тобой было плохо, невыносимо и ужасно. Бросив тебе в лицо самые обидные фразы типа: «Как ты меня разочаровал/а» и «Ужасно жаль зря потраченного на тебя времени», они в спешке хватают вещи и выбегают за дверь, хлопнув ею так, что содрагается весь дом! А потом стоят под этой дверью и слушают, как ты плачешь и умоляешь вернуться назад, как ты все осознал/а. Они никуда не уходят. Они ждут. Ждут, когда т…
… показать весь текст …
На самом деле, нет людей плохих и хороших, есть свои и чужие. Своих чувствуешь сердцем с первого взгляда, с первой произнесённой вслух фразы, первой улыбки. Чужой, словно фальшивая нота, режет слух, входит в диссонанс с твоей душой. Со своим легко и комфортно, с первого же касания. Он проникает в твой мир сразу, целиком и прочно. Вы смеётесь одним и тем же шуткам, вы договариваете друг за другом предложения, и часто вам вообще не нужны слова, чтобы понять то, о чем вы молчите в унисон. Чужой, ка…
… показать весь текст …
«Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить».
«Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить».
Можно быть идеальным мужем
или идеальной женой, но
при этом не быть идеалом
для своей второй половинки,
а значит и жить при этом без любви.
М.Лекс
Очень многим людям, которые живут вне любви, выгодно представлять свои отношения именно в таком свете: «один любит, а другой позволяет себя любить».
Да потому, что таким образом они, как им кажется, сохраняют своё лицо.
Тем людям, которые, по каким-то причинам живут с нелюбимыми, необходимо хоть как-то оправдать своё аморальное поведение (аморальное, в прямом смысле слова).
И для этого нет ничего лучше, как предстать в глазах других людей (родственников, знакомых) эдаким мучеником, или мученицей, проявляющей сострадание, обладающей чуткостью и. жалостью к другому человеку, к тому, кто, как они думают, любит их.
Эта ситуация порождена не чем иным, как ещё одной иллюзией, которая основывается на положении, что такое возможно, чтобы кто-то любил того, кто не любит его.
Любовь — это состояние, в котором находятся два человека, считающие друг друга идеалом.
Это обязательно мужчина и женщина, и это ни в коем случае не брат и сестра, ни в коем случае не родители и не их дети.
Ещё важно не путать два понятия такие как: быть для кого-то идеалом во всех отношениях и быть идеальным человеком.
Быть идеальным человеком, то есть не иметь никаких недостатков, невозможно, в то время как быть идеалом для кого-то, то есть приниматься другим человеком как лучшим из всех и при этом со всеми своими недостатками, очень просто.
Более того, когда любящие люди воспринимают друг друга как свой идеал, они знают о своём идеале всё, включая и все его недостатки и при этом всё равно считают этого человека своим идеалом.
И в любви человек воспринимается другим человеком идеалом, а не идеальным, и со всеми своими недостатками.
Это я всё к тому говорю, чтобы было понятно, что можно быть идеальным мужем или идеальной женой,
но при этом не быть идеалом для своей второй половинки, а значит и жить при этом без любви.
Но очень многие люди стремятся не к любви, а к идеальным супружеским отношениям, которые сводятся к тому, что он и она являются именно идеальной женой и идеальным мужем.
Для таких людей важны не отношения их друг к другу, а соблюдение определённых правил, определённых положений, установленных их семейным положением.
И именно в таких случаях чаще всего и можно услышать, что из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить.
Самое смешное в этой ситуации, что каждому из супругов здесь кажется, что это именно он позволяет себя любить.
И пусть на меня не обижаются женщины, но чаще всего именно они так думают.
Именно женщины считают, что любовь есть не только когда есть взаимность, но и когда любят только вас, а вы, в ответ, в лучшем случае, жалеете того, кто с вами живёт.
И очень часто женщины не уходят от тех, с кем живут, объясняя это тем, что им жалко бросить своего мужа;
что он, бедненький, скорее всего, умрёт от горя, если его бросят, если его покинут.
Я сейчас не хочу рассматривать те случаи, когда люди точно знают, что их не любят, но предпочитают жить с нелюбимыми по тем или иным причинам.
Я сейчас говорю только о той категории людей, которые не сомневаются, что в жизни возможна так называемая односторонняя любовь.
И ещё одна важная вещь в любви, которую необходимо знать каждому человеку.
Любовь возникает не только тогда, когда кто-то увидел в ком-то свой идеал.
Это необходимое условие, но не достаточное. Для любви этого мало.Необходимо ещё и обратное действие. Необходима взаимность!
И только тогда, когда в ответ на ваше отношение к человеку, как к идеалу, этот человек также воспринимает вас как идеал и возникает состояние любви.
Теперь вот что, подумайте серьёзно, как может быть, чтобы вас любил тот, кого не любите вы?
Как может быть, чтобы вас считал идеалом тот человек, которого вы не считаете своим идеалом?
Или вы думаете, что это можно скрывать?
Как бы человек не старался, но, если он не считает другого человека своим идеалом, то он его и не любит.
И здесь не поможет никакое притворство.
В любви невозможно обмануть.
Обмануться в любви можно, но обмануть — нет.
Обмануться — это значит сам человек не хочет знать истину и закрывает глаза на очевидные вещи и сам себя вводит в заблуждение.
В любви не обманывают, в любви обманываются.
И те люди, которые говорят, что они позволяют себя любить, в действительности, обманываются на свой счёт и на счёт своего мужа, или своей жены.
Если не любят они, то и их не любят тоже!
И вся их жизнь больше напоминает плохой фильм, где ужасный сценарий, ужасная режиссура и чудовищная игра актеров.
Очень много семей, где муж и жена, а вместе с ними и их дети, играют эти жуткие пьесы под названием «из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить».
По большому счёту эту жизнь и жизнью-то назвать нельзя, потому как невозможно постоянно притворяться и не сойти от этого с ума.
Но самое трагичное в том, что в этом спектакле участвуют и дети.
И уже с детства они видят, что притворство — это не что-то из ряда вон выходящее, а это нормально, ведь именно этим и занимаются их папы и мамы.
А ещё эти мамы и папы говорят своим детям, что «Любовь — зла, полюбишь и осла».
И дети верят своим родителям, верят, даже не задумываясь, что осла можно полюбить.
Но даже если осёл и может стать идеалом, этого будет не достаточно.
Для любви необходимо ещё, чтобы и осёл посчитал того, кто его полюбит, своим идеалом.
А если серьёзно говорить про ослов и какие отношения у человека возможны с ними, то правильно будет сказать, что «Страсть — зла, захочешь и осла», но любовь здесь не при чём.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Один любит, другой позволяет себя любить
Мы были бы счастливей, если бы не любили..
Смотрю на пары, где один человек любит, а другой позволяет себя любить и прям не нарадуюсь. Особенно хороши такие браки для женщин. Нет никакой угрозы нервного срыва, если муж не отвечает на звонки несколько часов. Любящая женщина места себе не находит — вдруг, что-то случилось, вдруг самолёт разбился или землетрясение забрало жизнь любимого?
Свободная же от любви жена спит спокойно.. Что с ним произойдёт? Не правда ли, так жить легче и намного спокойнее? Чего нервничать, когда любишь себя? Всем от этого лучше, если женщину любят два человека — она сама себя и муж её.
На свадьбе у него спрашивают: ты волнуешься? Он дрожит от переизбытка чувств, как осиновый лист. Для него всё серьёзно, слезы счастья наворачиваются на глаза. А невеста хряпнула шампанского и ей по-большому счету все равно, ее только волнует, чтобы фотосессия вышла удачной, чтоб фата не помялась и чтобы платье, взятое напрокат, не залить красным вином. Ведь главное сделано и сама себе молодец: в сети мужика заманила, любовь с-имитировала, кое-что симулировала, прикинулась шлангом, а теперь верёвки вить можно. Не потому, что он — тряпка.. А потому, что она не любит его. Ведь того, кого она любила, ей заполучить не удалось. Того, о ком она ночи не спала напролёт, о ком она мечтала и неслась за ним на край земли; того единственного, которого она не забудет никогда потому, что не дотянула до его уровня, не смогла заманить в сети, не смогла сделать так, чтобы быть с ним — того она уже никогда не почувствует в объятиях.. Чего сидеть в одиночестве? Взяла и вышла замуж, назло.. За того, кто полюбил, за первого встречного, кто предложил. Потому, что уже всё равно за кого, главное не остаться одной, когда тебе уже не двадцать и даже не тридцать. Я называю это — впрыгнуть в предпоследний вагон уходящего поезда. Это, кстати, не самый плохой вариант. Когда тебе на него плевать, а он — без ума.. Не буду так категорична, простите, не «плевать», а нравится. Нет, тут любовью и не пахнет, пахнет приторным словом «нравится». Ей нравится, как он любит её. Ей нравится, как он к ней относится. Ей нравится быть центром его вселенной. Ей нравится этот компромисс. Компромисс — это удобство, компромисс поднимет ее самооценку, компромисс родит детей. Но, вот только компромисс — это не любовь. Она со временем, возможно, начнет его уважать, быть благодарна за его любовь, и может быть станет счастливой. Хотя 50/50.. Но.. зато не одна.
Такие браки самые крепкие, самые долгосрочные. Именно, когда один любит, а другой позволяет любить. А все остальные, кого поразил проклятый купидон в самое сердце, вот те «счастливчики» места себе не находят. Тех любовь зажимает в тиски так крепко, что они смотрят своей пассии прямо в рот, замечая неуловимые взгляды, и читая настроение, вдыхая воздух глотками. Те, кто не побоялся любить, те, кто рискнул сгореть в пламени страсти; те, кто дрожит при словах «Объявляются мужем и женой..» — вот, кто на самом деле, — бесстрашные люди. Вступить в брак для них, все равно, что выйти без бронежилета в бой. Ведь в паре управлять будет тот, кто меньше любит.. Будет сильнее тот, кто позволяет себя любить.
Я не знаю как правильно, я не знаю как надо. Но, я знаю одно — это не любовь, это компромисс.
26 октября 2018
Александра Березина
Ты любишь – он позволяет любить: в чем твоя ошибка?
Когда ты одна впрягаешься в воз
ваших отношений с мужчиной,
он становится пассажиром.
Барабара де Анджелис
Воспоминания о ваших романтических вечерах, прогулках рука об руку, ужинах в уютном кафе, согревают душу приятным теплом, но не наполняют сердце абсолютным состоянием уверенности в том, что он любит тебя и будет любить всегда? Давай разберемся, почему так происходит.
Ведь, действительно, со стороны, кажется, что вы самая счастливая и любящая пара, которая наслаждается каждым мгновением, проведенным вместе. Но если копнуть чуть глубже и отбросить готовую картинку того, что так очевидно воспринимается окружающими, ты увидишь, что ваши отношения похожи на красивый пейзаж, художником которого являешься только ты, а он лишь оценивает ее красоту и не прочь полюбоваться ею. Он не рисует вместе с тобой, не думает над тем, как усовершенствовать твое творение. Да, твое, потому что ты его любишь, а он позволяет любить себя…в чем твоя ошибка?
Обида и полное игнорирование ведущей мужской роли подтолкнули его первым поставить точку в отношениях, где один любит, а другой позволяет себя любить.
Мы, женщины, рисуем в фантазии образ мужчины своей мечты, затем пытаемся создать идеальные отношения с ним, далеким от идеала, строим планы, стараемся его удержать всевозможными способами, делаем все «правильно» и не задумываемся над главным: привлекаем ли мы к процессу отношений самого мужчину? В этом легко убедится, проанализировав всю цепочку из всевозможных способов удержать и сделать его счастливым.
Быть инициативной не всегда полезно для отношений, особенно если роль главного сценариста играешь ты! Это очень даже вредно для твоего психического здоровья, которое может впоследствии ухудшится, ведь инициатива в любви должна исходить от вас двоих, а еще лучше от него!
Психологи выделяют три определенные сферы в отношениях, в которых женская активность будет неуместной, она может разочаровать мужчину, не дав возможности подчеркнуть его ценность и ведущую роль в отношениях.
1. Сфера совместных дел. Не стоит самостоятельно планировать большинство совместных дел: предлагать, как провести выходные, строить планы на несколько недель, а тои месяцев вперед, предлагать встретиться с друзьями и самой им звонить, самостоятельно выбирать ресторан или кафе для совместного ужина.
2. Сфера сексуальной жизни. Не стоит часто брать на себя инициативу в сексуальной жизни: первой обнимать и целовать своего мужчину, с порога бросать все дела и падать в его объятья, всегда провоцировать его на сексуальную близость, первой двигаться на его половину постели, чтобы обнять любимого.
3. Сфера общения. Не стоит играть ведущую роль в общении: говорить гораздо больше любимого, задавать ему много вопросов, отвечать вместо него, выяснять мысли и чувства мужчины, когда он не в настроении, советовать, как вести разговоры с начальством.
Ты спросишь, почему бы нет, если он сам ничего не предлагает? Да, время от времени, ты можешь выступать инициатором в подобных вещах. Но заполнять своими идеями, предложениями и настойчивостью ваши отношения не нужно, потому что ты не оставляешь таким образом ему пространства для инициативы! Если ты бросаешься ему на шею первая, это чревато впоследствии тем, что он вообще не будет испытывать желания, потому что ты лишаешь его этой возможности, беря на себя роль активиста.
Если ты увидела свою излишнюю инициативу в этих трех сферах, то, как бы ни было больно тебе осознавать, все же получается так, что любишь ты, а он позволят себя любить. Ведь играя ведущую роль во взаимоотношениях, ты не даешь ему возможности научиться любить тебя!
Почему женщины стремятся взять на себя инициативу?
Причина №1. Корни этой проблемы могут тянуться еще с детства. Возможно, твой отец ушел из семьи, и ты решила, что это произошло по твоей вине, после чего сделала вывод, что он недостаточно тебя любил, раз бросил семью, и пришла к заключению о том, что любовь нужно заслужить? Если ты не уверена, что достойна любви просто так, то начинаешь делать что-то, чтобы ее заслужить, и своими усилиями делаешь все, чтобы мужчина не забывал о твоем существовании. Таким образом, ты «зарабатываешь» его любовь, но смысл от этого не меняется: любишь ты – а он позволяет любить себя.
Не забывай, что любовь – это не награда за твои труды, а чувство, которое имеет место быть в твоей жизни, оно так же естественно, как радость и слезы, которое может испытывать каждый человек.
Причина №2. Ты боишься, что отношения могут закончиться, если ты перестанешь вносить львиную часть своей инициативы в них? Но ведь бессмысленно поддерживать потухший огонь, если от него остался один лишь пепел. В конце концов, ты скоро устанешь, и твои труды все равно не помогут возродить того, чего уже нет – интереса, тайны и любви.
Если твой партнер – человек малоинициативный, лучше сказать ему об этом, объяснив, что не можешь самостоятельно привносить интерес и новизну в ваш союз, постоянно заботясь о том, чтобы отношения становились крепче и прочнее.
Отношения строятся на безвозмездных условиях, где каждый вносит свою долю тепла и заботы, и в процессе которых участвуют двое заинтересованных и любящих людей.
Причина №3. Мы, женщины, хранительницы очага, стремимся к уюту и не любим пустоту. Если мы видим пустые полки или ящики, то обязательно наполняем их всем, как нам кажется, необходимым. Так же и в отношениях мы пытаемся заполнить разговор – новыми темами, а время – занятиями. Поэтому и берем многие вещи в свои руки, пытаясь заполнить «пустоту» в отношениях.
Беря на себя инициативу, мы рискуем впасть в заблуждение, внушая себя то, что ваши отношения прекрасны. Мы создаем вокруг себя иллюзию идеальных отношений, хотя на самом деле, это совсем не так… Ведь чрезмерна инициатива – это единственная ошибка, которая делает отношения ригидными и ущемленными, так как в таких отношениях любовь не распределяется поровну, и ты боишься признаться себе в том, что отдаешь больше, чем получаешь.
Если ты действительно убедилась в том, что проявляешь излишнюю инициативу в отношениях, выход один – перестань быть вожаком и оберегом! И если даже, у вас на этой стадии отношений все гладко и безоблачно, и мужчину устраивает твоя активность, это абсолютно не значит, что так будет продолжаться и дальше. Помни, ведь мужчина – это завоеватель и победитель, и ему, в первую очередь, нужна возможность проявить себя в отношениях. Поэтому, подожди, пока любимый сам подвинется на твою половину постели и обнимет тебя. Сделай паузу в разговоре, предоставив ему возможность выбрать следующую тему. Не бросайся ему на шею, а подожди, пока он сам тебя поцелует. И, наконец, воплощай в реальность свои планы и мечты, заботься о себе, убедившись в том, что уделяешь себе столько же внимания, сколько своему возлюбленному.
Не нужно гонятся за любовью, пытаясь ее заслужить и боятся потерять, ведь ты достойна быть любимой, и, несомненно, дашь ему возможность научиться любить тебя.