быть замужем значит быть прислугой

Зачем женщины в возрасте выходят замуж? Чтобы стать прислугой для его родни и полностью от него зависеть? Зато замужем!

У моей сестры очень тяжелая судьба. Она прожила трудную жизнь. Всего в 20 лет она познакомилась с мужчиной, которые был женат, а в наш город приезжал во время рабочих командировок. Она ждала встреч с ним, которые всегда происходили в гостинице. Бывало, что они снимали квартиру на несколько дней. А если мать уезжала в рейс, то он мог и дома у нас остаться.

Я была не в восторге от этой порочной связи — он был не просто женатым мужиком, изменником, так еще и хамло отъявленное. Он умудрялся нагрубить и мне, и моему ребенку, пытался выгнать из квартиры, чтобы мы не мешали их шурам-мурам. Только сестрица была от него без ума. Короче говоря, матросил он ее целых четыре года. А потом она случайно забеременела. Он ей обещал сладкую жизнь, безоблачное небо, только в скором времени исчез, оставив небольшую сумму денег.

Сестре ничего не оставалось, кроме как переживать и плакать. Все его поиски оказались напрасными. В итоге у сестры родился мальчик. Но она не очень-то хотела с ним нянчиться. Больше любила по подружкам бегать. Оставляла сына на меня или на маму. Сама же топила горе в вине, алкоголе, пользовалась любой возможностью, чтобы улизнуть из дому и развлечься. Ребенок нисколько ее не связывал по рукам и ногам. Вот так и выходит, что материнский инстинкт в ней не проснулся — только самочьи повадки.

В итоге она не спилась, только избавилась от затянувшейся депрессии с помощью спиртных напитков. Они ее успокаивали. Мы ее вытащили из этого состояние буквально за волосы. После того как она пришла в себя, то осознала, что как мать она вообще никакая. И что ребенка своего она попросту не любит. Так бывает. В ее душе царила злоба и недовольство на того, кто сломал ее судьбу. На командировочного. В итоге она дожила до тридцати лет, а замуж так и не вышла. Горькая судьба.

Моего племянника воспитывала мать, а сестра продолжала искать свое счастье. Только все ее попытки оказались напрасными. Она периодически проживала с мужчинами, с одним два года, с другим четыре. Первый оказался альфонсом — он возвращался лишь тогда, когда она получала зарплату. Жил у нее несколько дней, а после снова исчезал в неизвестном направлении. И искать его было бесполезно. Ровно до следующей получке. Второй сожитель любил выпить, а после распускать руки. Короче говоря, никого нормального она так и не встретила. Да и замуж ее брать никто особо не хотел. Она стала депрессовать по этому поводу — даже развился настоящий комплекс неполноценности. Порвала все контакты с подружками и даже мне умудрялась завидовать. А я ведь ее родная сестра! У меня и муж есть, и детки, живем скромно, но в мире и ладу.

На тот момент, когда ей исполнилось 47 лет, ее познакомили с мужчиной, который был на год старше. Ко всеобщему удивлению он решил на ней жениться. Приняли они решение приурочить свадьбу к ее юбилею. Встречались они на тот момент уже несколько лет. Собирались праздновать именины и свадьбу в пятницу. Вся наша семья была от этой идеи не в восторге. Он находится в разводе, имеет двоих взрослых детей, которые до сих пор сидят на шее отца. Нигде не хотят работать и учиться. Мамаша их проживает отдельно, потому что вполне справедливо посчитала, что она их уже вырастила, а потому спокойно спихнула на отца. У него есть свой дом — ничего особенного полуразвалюха в пригороде. Очень запущенный. Такое ощущение, что он в запустении. Скорее всего, ему просто нужна была прислуга.

Будущий муж выдвинул моей сестре только одно требование — она не должна работать, а просто будет заниматься хозяйством и домом. Убираться, готовить. Конечно — когда бы ей ходить на работу? Ведь она с раннего утра за хозяйством смотрит, кормит всех, после на огород идет, весь дом убирает, готовит еду, ездит за продуктами. Учитывая тот факт, что она не работает, то полностью стала зависеть от мужа материально. У него же заработки не очень большие. Но он своей работой гордится и ведет себя, словно Рокфеллер.

Сестре приходится обслуживать его великовозрастных деток, словно они еще малыши. Даже в своих комнатах они убраться не могут. Дочь хамит, а сын вообще ничего не хочет делать. Приходится моей сестре все это терпеть. Вот оно какое — женское счастье. А самое обидное, что с тех пор как она переехала к новому мужу, то жизнью сына совершенно перестала интересоваться. Все свое время посвящает приемным детям.

Я как-то задала ей впорос: стала ли она теперь счастливой, когда вышла наконец-то замуж? Она грустным голосом ответила, что вполне. Конечно — волосы под косынкой прячет, ходит в балахоне, словно бабушка старая. По праздникам они приглашают только друзей ее мужа, которые любят нажраться в зюзю, а она только успевает им готовить на всю ораву и тарелки менять. Так ответьте мне пожалуйста — кому нужно такое замужество? Для чего оно? Ведь от того, что кольцо на пальце, сильно счастлив не будешь! Такое ощущение, что это хомут на шее. Задумайтесь, милые одинокие дамы. Быть может стоит радоваться своему одиночеству? Ведь свыше все виднее…

Источник

«Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой!» «Любимая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке»… В этом анекдоте действительно есть доля правды. Почему-то львиная доля обязанностей по дому ложится на плечи женщины.

Многим знакома истина «Женщина — хранительница семейного очага». Хранить очаг — значит хранить любовь в семье, уют и жизнь своего дома. Издавна считалось, что удел слабого пола — ведение домашнего хозяйства и забота о муже и детях. А мужчине в те времена доставалась тяжелая работа — пахать и сеять, работать в кузне Но в наше время такой работы становится все меньше и меньше, соответственно, сужается круг мужских обязанностей. Да и женщины стали более самостоятельными и независимыми… Но почему-то остались женами-домработницами.

Все прекрасно знают, что домашнее хозяйство — дело хлопотное. Среднестатистическая женщина прилагает очень много усилий, чтобы её дом был чист, уютен, гостеприимен. Между тем, почти каждая современная хозяйка имеет ещё и основную работу, приходя с которой она «выходит во вторую смену» — у плиты, у гладильной доски, за швейной машинкой…

«Какая разница между женой и домработницей? Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой». Возможно, иногда каждый из супругов находит в этой ситуации то, что ему нужно, и чувствует себя комфортно. У мужчины есть бесплатная домработница, а у женщины — иллюзия, что она с мужчиной, что она не одна.

А может, уже стоит научить мужчин помогать нам по хозяйству, потому что «помощников-мужей» не так уж много (около 30−40%).

Каждый мужчина старается придерживаться норм и правил, которые существовали в семье его родителей. И если его мать вела всё домашнее хозяйство, то он будет и от вас ждать того же. Нужно поговорить с мужем о том, каким вы видите рациональное распределение домашних обязанностей. Пусть у него будут конкретные поручения: вынести мусор, почистить унитаз, вымыть ванну. Нельзя идти на поводу у партнера и выполнять за него работу, которую он должен делать самостоятельно. И нельзя забывать о том, что чем раньше супруг включится в домашнюю работу, тем лучше для вас. Так он в полной мере ощутит ответственность за семью, свыкнется с ролью мужа и хозяина дома.

И обязательно нужно благодарить супруга, подчеркивать важность его дел, тогда он всегда будет рядом с вами — такой преданный, надежный, нежный, готовый прийти на помощь…

Очень хорошо в такую ситуацию вписывается высказывание Хелен Роуленд о том, что «самая счастливая жена не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить».

Жена — это, в первую очередь, любимая женщина, а домработниц мы делаем из себя сами, так как сразу не решаемся распределить обязанности с супругом.

Выходит, что многое зависит от самой женщины. Если ее устраивает жизнь домработницы, то какой смысл пытаться менять что-то в мужчине и высказывать ему свои претензии…

Проголосовали 68 человек

Комментарии (71):

Войти через социальные сети:

статья то ни о чем. Вот в комментах дамы и мужчины расписали более животрепещущие вопросы. Нов статье то таких нет. Ни вопросов, ни методов решения проблем, ни даже описания этих проблем. Так коротенькое рассуждение на тему.

Екатерина Полякова, шутите? По СК алиментные обязанности супругов обоюдны. Муж-инвалид тоже может подать исковое заявление на алименты, нуждающийся нетрудоспособный супруг. без привязки к полу. Правда, муж обязан содержать беременную бывшую жену. Ну так, полагаю, только потому, что муж беременным быть не может Когда мужчина сможет вынашивать и рожать детей, тогда и закон политкорректно перепишут,
А любящий муж, по моему мнению и опыту, всегда жене поможет по дому. Сам! Поскольку он:
1. бережет любимую;
2. хочет получить в постели активную отзывчивую женщину, а не измученное нечто, желающее только спать.
Опять же, взаимно
Статья на пять, спасибо автору!

Елена Кошкина, чтобы ответить на комментарий, нажимайте «Ответить» над ним.

Ирина Борисова, реклама в блогах запрещена, запись удалена.

Марина Белоус, хитрить, юлить, интриговать, заманивать сексом. как-то это недостойно.

Константин Велигодский, реклама в блогах запрещена, запись удалена.

ах какие «другие» все плохие! До того испорченные, что срочно исправлять нужно!

Слава Богу, мой муж понимает, как нелегко и ребенком заниматься, и за домом следить. Мы решили, что с сыном буду постоянно я, а для дома наймем домработницу. Девочки, всем, кто устал от бытовухи, замучился домашними делами, я советую обращаться к специальному персоналу. Поверьте, проще вызвать на дом домработницу несколько раз в неделю, заплатить ей, зато оставить время на свою семью, да и на себя саму. И это не так уж недоступно, как может показаться. Только в Москве, к сожалению, не каждой можно доверить свою квартиру, я в период поиска обжигалась. Но зато уже знаю все тонкости. Если кто решится на домработницу, подскажу, где лучше искать и на что обращать внимание.

Почитаешь такие статьи и невольно задаешься вопросом: Женщины, вы своих мужей по разнарядке получили? Или так замуж захотелось, что даже выбирать некогда было? А может нормальные мужики и не брали, а?

Александр Петров, не ну понятно, «во всем виновата женщина»(с)

А может, нормальных мужчин не так много в окружении у многих женщин? Или они «заняты»? или еще что?

Юлия Федорова, статья похожа на мечтания юных дев, либо девицы получили в мужья маменькиных сынков. Статье чуть за три балла Прожив жизнь, мы не замечали, кто и что делает.

Написал бы что-нибудь, подискутировал, да пора идти, суп готовить

Много эгоизма, мало любви. С обеих сторон.

Нью Йоркер, да, но при этом если это не бедная американка, она наймет себе помощницу, дети у нее будут регулярно проводить время с няней. Мне кажется, что такие затурканные бытом женщины только в странах типа России и наверное каких-то бедных американских негритянских кварталах. По крайней мере я как-то читала книжку «Стерва в доме», составленную из эссе, написанных американскими женщинами и посвященную вопросам совмещения карьеры, работы, материнства, брака. Что-то я не заметила, чтобы они все рвались «дома распоряжаться», наоборот, копья о бытовые вопросы ломались только так. Опять же некоторые семьи явно решали проблему быта за счет приходящих помощниц. Они сами признавали, что когда такой возможности не было, было очень много конфликтов.

Svetlana Sheldyaeva, самый здравый комментарий)

Русская жена – естественно домработница. Любимая женщина это на словах.

Роман Снахчьян, вы явно ошиблись, насчет обязанностей мужа жене в плане материальных расходов после развода. Может быть в Америке, но только не в России. В лучшем случае, алименты на ребенка будет платить, да и то не всегда. А чтобы жену содержать. бывает, наверное, но я таких примеров не знаю.

Татьяна Константинова, по СК муж обязан содержать бывшую жену, если она является инвалидом.

Роман Снахчьян, вообще-то в России и продолжительность уровня жизни женщин по сравнению с европейками и американками намного ниже.

Роман Снахчьян, Но сначала конечно нужно мужчину в ЗАГС затащить, желательно по залету, дабы заодно удовлетворить свой материнский инстинкт, все равно ребенка она при разводе себе оставит.
-эк жизнь-то вас потрепала.

Екатерина Полякова, да, потрепала конечно. Ведь меня обидели женщины, и вам меня искренне жаль. А проблема-то не в них, а во мне. Правда?

Роман Снахчьян, вам виднее))) Наверное, так.

Роман Снахчьян, не путайте теплое с мягким.
Продолжительность жизни мужчин в россии низка в силу низкого качества жизни, повальной алкоголизации и курения, массового употребления наркотиков, нежелания посещать врачей и наплевательского отношения мужчин к своему здоровью. Так уже сложилось по природе, что мужчины реже посещают врача чем женщины. Женщины обычно обращаются к врачу уже при первых признаках проблем со здоровьем, а вот наши мужчины оттягивают визит к врачу на неопределенное время, как говорится, пока не скрутит.
Очень болезненно мужчины воспринимают такой факт, как собственная слабость. Есть такие мужчины, которые ни разу и не были у врача, и умерли от той болезни, которой не было ни у кого из родни. Это наша реальность, увы.

Екатерина Полякова,
насчет Японии есть нюансы. Там совершенно иное отношение к медицине и личному здоровью, они там аж в марлевых повязках по улице ходят.

Роман Снахчьян, да, в период эпидемий они все ходят в повязках, чтоб не заражать окружающих и не заражаться самим. Так чему удивляться, что они все до 75-80 живут, а наши мрут как мухи.

Роман Снахчьян, полный респект.
Вот, например, в Америке женщины сами добились права служить в армии. Недавно им разешили (!) участвовать в боевых действиях на передовой. Почти двадцать лет живу в Америке и до сих пор не могу понять как американцы знакомятся: любой знак внимания, выходящий за рамки минимальной вежливости, может быть расценен как харрассмент (домогательство) во всеми вытекающими (и весьма тяжелыми!) последствиями.
И в Израиле женщины служат в армии, но я почему-то не слышал о подобных проблемах в Израиле.

Нью Йоркер, а ведь как-то знакомятся!

Мадам (мадмуазель?) почитайте какую-нибудь литературу, или если недосуг просто оглянитесь вокруг себя.

Главное не промахнуться и не позволять себя любить кому-ни попадя.

А может, уже стоит научить мужчин помогать нам по хозяйству, потому что «помощников-мужей» не так уж много (около 30–40%).

Можно еще попробовать научить мужчин зарабатывать на квалифицированную домработницу. Или достаточно чтобы жена могла взять на себя эту роль, не горбатясь параллельно в каком-нибудь КБ или на желдороге в оранжевой жилетке. Или вдвоем заработаете на домоправительницу, если умеете ладить с тещей или свекровкой получите наименее затратный вариант.

Лайф из лайф, как говорят французы.

Михаил Востепаненко, ну я не знаю что сказать. Она хоть счастлива? если да, то остается только поапплодировать вам, как мужчине, ощутившему на своей шкуре, как сделать свою половинку счастливой в бытовом плане)))

Источник

Умение следовать за мужем

Хочется обсудить еще один важный навык женщины. Умение следовать за мужем. Мне сразу вспоминаются жены декабристов, которые бросили все свои дела и имения ради того, чтобы быть рядом с супругами. В нашей жизни обычно таких подвигов и не требуется. Испытания попроще, но даже их не каждая готова преодолеть.

Например, взять фамилию мужа после свадьбы. Не так уж и сложно – поменять несколько документов, немного побегать. Зато совершить акт доверия мужу и переход под его крыло. Раньше ведь девочка всегда уходила жить в семью мужа, и это считалось нормальным. Сейчас мы часто приводим мужа к себе, да и фамилию его брать не хотим.

В этом ключе вспоминается история одной девушки, которую пятилетний сын спросил:
— Мама, а почему мы с папой Ивановы, а ты Сидорова? Ты нам чужая что ли?
После этого она бегом побежала менять документы.

Еще одна история связана для меня с подругой, которая 10 лет прожила с мужем под девичьей фамилией. Трое детей носили фамилию мужа. И вот она начиталась статей, наслушалась лекций и задумалась. Однажды вечером подошла к нему и спросила:

— Слушай, тут вот говорят, что если жена не берет фамилию мужа, — это означает что она его не уважает…

— Ну да, — ответил муж, — а ты что сама этого не знала и не понимала?

Открытие было таким огромным для нее, что документы она поменяла всего за неделю. Она просто увидела, что эта простая формальность действительно разъединяет их с мужем.

И еще один вариант – когда нужно выбрать, где жить, молодые часто идут к родителям невесты. Потому что ей так проще. Я вспоминаю разговор с маникюрным мастером в Индии.

Она рассказала мне, что у них это даже не обсуждается. Идут жить к родителям мужа. Иногда очень далеко. Своих родителей видят максимум раз в неделю. Но зато муж при этом чувствует себя хорошо. Он на своей территории, он знает все правила, и в таких обстоятельствах способен брать ответственность за жену.

Сравните с нашими реалиями, где в уютный мирок семьи вламывается зять, который все делает не так, денег носит домой мало… Мужская самооценка долго такого не вынесет – либо он запьет, либо сбежит. Именно такие примеры я чаще всего и вижу. Когда молодые идут жить к родителям девушки, через какое-то время они разбегаются. А вот если они идут жить к его родителям, браки уже прочнее. Потому как для женщины естественно быть гибкой, подстраиваться под новые правила, слушаться. Ей это дается легче, ее самооценка не страдает так сильно как мужская.

Конечно, это стресс и для женщины – привыкнуть к другому дому. Поэтому опять же в Индии есть правила, которые облегчают жизнь молодой невестки. Если в доме уже живет жена старшего брата, она берет молодую девочку под крылышко. Помогает ей во всем, оберегает. Когда рождается ребенок, она может вообще ничего не делать, а муж ее и накормлен будет, и в чистой рубахе. Именно так было в семье той женщины, с которой я встретилась.

— Но не всем же так везет! – сказала я – А если нет такой сестры или старшего брата?

— Тогда есть свекровь. – возразила мне она – Каждая женщина прошла через это, и каждая понимает, как это непросто адаптироваться в новом доме. Поэтому мы, женщины, как одна большая команда, семья. Мы всегда стараемся помогать друг другу.

Для меня именно так и выглядит культура семьи. Когда не делят на твое-мое, а все становится нашим… Конечно, в современном обществе лучше жить отдельно сразу же. Чтобы не увеличивать количество разногласий. Женщины сейчас приспосабливаются трудно, почти также трудно как и мужчины. Растеряли мы свою гибкость, мягкость и терпеливость.

И как опять же сказала та самая индийская женщина:

— Если женщина хочет сохранить семью и быть в ней счастливой, она подстроится, научится быть гибче, терпимее, спокойнее, найдет подход к свекрови. А если она этого не хочет, то даже если семья будет жить отдельно, она ее разрушит.

Мне даже возразить было нечего. Так и есть.

Это всего лишь еще один пример следования за мужем. А еще один пример – это поведение жены во время кризиса.

Я помню, как в одной семье мужа уволили с работы. В этой семье было две машины, и если продать одну, то можно было бы пережить сложный период жизни. Но жена, которая пользовалась своей машиной раз в неделю, категорически отказалась продать ее. Она сказала:

— Ты мужик, вот иди и заработай! Свою машину продай!

Он, конечно, продал свою. Хотя она ему очень нужна была по работе. Но жить-то нужно было на что-то. Но осадочек-то остался. Прошло несколько лет. Он снова на коне, успешен. Но рядом с ним уже другая женщина. Которая не водит машину, не работает, зато варит вкусные супы и радостно его встречает дома, в каком бы настроении он ни пришел.

Делить на двоих все – проблемы и радости, болезни и богатство, нищету и пиршество. Вот оно главное умение жены. А то ведь часто пока нам хорошо и всего хватает, у нас все «наше». Но вот кризис, мужа с работы уволили, и моя зарплата уже только моя. Когда у нас все хорошо, то дети наши… А когда дети ведут себя плохо – это уже «твои». После развода дети и вовсе часто становятся только «мои». Хотя что изменилось-то в ДНК ребенка?

Быть готовой за ним переехать в другой город, если его туда перевели или если там есть перспективы. Одна моя знакомая десять лет назад с семьей переехала в США. Двое детей, которые говорят по-английски лучше, чем по-русски.

Но в какой-то момент мужу предложили вернуться, чтобы открыть свою клинику. Он врач, и в Америке таких перспектив у него не было. Как бы ни было тяжело жене, но они продали любимый дом, переехали в Москву, в двухкомнатную квартиру. И начали все сначала здесь. Потому что жена оказалась верной союзницей и соратницей мужа.

Мы же часто «используем» мужа в качестве домашнего «козла отпущения», который всегда под рукой. Чтобы ни случилось – всегда можно найти виноватого. Даже анекдот вспомнила с таким же настроением:

«В разводе семьи всегда виноваты двое. Всегда. Муж и свекровь»

Если денег нет – виноват муж, работает плохо (ну и что, что я потратила все деньги на свои безделушки!). Если дети капризничают, виноват муж – плохо ими занимается, балует, наследственность плохая. Если дома бардак, то снова виноват муж – разложил свои носки и расставил грязные кружки из-под чая (это мой случай:)).

Когда наваливается проблема, чаще всего нам нужно объявить кого-то виновным, чтобы не мучиться самой. И если жена не умеет следовать за мужем, то именно муж и будет виноват во всем. Что ни делает дурак, все он делает не так. Угодить ей невозможно.

Если же жена умеет следовать за своим супругом, она разделит с ним даже ту проблему, которую создал он сам. Например, поругался он с другом и переживает. А жена испечет пироги, пригласит друга с семьей в гости да невзначай и помирит их. Или невзлюбил мужа начальник на работе, повышать не желает из-за своей неприязни. Мудрая жена сумеет обаять начальника своими печеньками и скромностью (а не вырезом в декольте). Начальник вместе с ней и мужа ее начнет уважать.

Есть мужчины, которые обладают ужасным характером, но имеют чудесных жен. И из уважения к их женам, с такими мужчинами общаются и другие люди. Потому что жена не пытается отдалиться от мужа, не пытается выделиться на его недостатках своими достоинствами. Она верна ему, мудра и умеет следовать за ним.

Помнили бы сейчас о декабристах, если бы не подвиг их жен? Сложно сказать. Столько лет прошло – а до сих пор и музеи в Сибири сохранились, и книги о них пишут.

Наша участь проще, чем у декабристок. Наша аскеза во имя мужа не такая суровая и не такая тяжелая. Просто нужно научиться быть с ним вместе, заодно, единым фронтом, единой командой. Как жена Генри Форда держала ему лампу в сарае, когда он мастерил. Как Ксения Блаженная, которая предпочла продлить жизнь своему супругу вместо того, чтобы жить самой. Как Сита, которая ушла за своим мужем Рамой в изгнание в лес, хотя могла бы остаться во дворце.

Нам есть у кого учиться этому важному качеству.

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Источник