Анекдоты про сон смешные короткие
Анекдоты про сон
Лучшие шутки про сон и сновидения
— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
Веселые анекдоты о сне для настроения
Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!
Анекдоты про сон мужика
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул. Мужик на приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с
крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти
прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…
Про сон и работу
Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела. На работе мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона. Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был! — Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия…
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки! Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Шутки про сон
На нашем сайте собраны шутки про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…
Если вaм снится, что вы лежите нa кровати пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
— Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок.
Я обожаю сон. Я хочу сон ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Я хочу купаться во снах. Я хочу быть сном. Сон.
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.
— Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
— Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…
— Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия…
— Но сейчас я понял, что люблю тебя!
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.
А спонсор твоей бессонницы – сон днём.
Сон днём – какой сейчас год?
Сон, почему ты меня избегаешь?
Футбол футболом, а сон по расписанию.
Сон? я на такие вещи закрываю глаза.
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!!
Самые полезные домашние животные — это рыбки.
— Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
— Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею.
— Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках.
– Ты как на работу добираешься?
– Сквозь сон…
Только утром ты начинаешь ценить сон.
Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!
Смешные анекдоты про сон
Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота? — Нет, не видел. — Посмотри. Классный сон!
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь — За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я в туалете, что отправлять?
– Какие сказки родители читали вам перед сном? – «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове… — Ну и что дальше? — Да перестал зевать и дыра исчезла.
Надпись на парте в универе: «Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего.»
Маленькая девочка долго-долго плачет перед сном, под конец устаёт и спрашивает маму: » А можно я уже успокоюсь и спать лягу?»
Смешные до слез анекдоты про сон
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Хочешь не проспать утром на работу?
— Поешь перед сном арбуз.
Поп молится перед сном :
— Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья:
— Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!
— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь.
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
И как только это у них так всё получается. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!
Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.
Перед сном я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.
Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
Чем слаще сны, тем противней будильник.
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
Анекдоты про сон стр. 2
— Ты чего кричишь?! Вставай давай, рассвело уже, пора идти бутылки собирать, а то конкуренты уже выползли!
— Вовремя ты меня разбудил! ТАКОЙ кошмар приснился!
— Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
— Ммм. если по правде, то во сне.
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне. Это ловушка!
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: «Уважаемые депутаты, прошу голосовать!».
Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: «Анют, Ань. »
Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: «Что такое?».
А он: «Расскажи мне сказку, пожалуйста. »
Ну меня и дёрнуло ляпнуть: «Ты у меня первый».
Обиделся ((
— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился.
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это ещё почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
— Е* твою мать.
Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует.
Она:
Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завёл меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать. Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила.
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
— Ты че такой замученный?
— Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
— И ЧЕ.
— Жена победила.
— А ему что надо??
— Иногда он говорит о свадьбе. В контексте «прикинь, какой мне кошмар приснился».
Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
Ж- девушка, (трогает за плечо) уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
Д- у тебя есть две работы?
М- неа
Д- ты учишься с 8.30 до 17.30?
М- до 13
Д-ты спишь по 4часа в сутки?
Тот вертит головой.
Д- Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близ сидящими яжмамами!
— Ты чего с утра грустный такой?
— Да так, сон приснился.
— Плохой?
— Нет, хороший. Очень.
Пришёл с ночной вахты. Жена на работе, но записку оставила: «свари курицу». Поставил кастрюлю на плиту и решил чуть посидеть отдохнуть. Растолкал меня мужик, я спросонья не понял почему в костюме пожарного, со словами: «Эй, парень! Я тебе курицу сварил. » Оказывается курица запеклась, пошёл дым из форточки, соседи вызвали пожарных, но им никто не открыл дверь и он по лестнице добрался в комнату, где я заснул. Спасибо мужики от меня и всей семьи!
Всего 111 на 5 страницах по 25 на каждой странице