Анекдот про сон на работе
Анекдоты про сон
Лучшие шутки про сон и сновидения
— Я ночью видел такой классный сон.
— Ну-ка расскажи.
— Не могу, он нелицензионный.
Веселые анекдоты о сне для настроения
Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!
Анекдоты про сон мужика
Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает:
— Что стряслось?
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
— Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул. Мужик на приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с
крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти
прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…
Про сон и работу
Послеобеденный сон очень полезен. А на работе — вдвойне.
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела. На работе мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона. Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был! — Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия…
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки! Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Шутки про сон
На нашем сайте собраны шутки про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…
Если вaм снится, что вы лежите нa кровати пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
— Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок.
Я обожаю сон. Я хочу сон ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Я хочу купаться во снах. Я хочу быть сном. Сон.
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.
— Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
— Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…
— Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия…
— Но сейчас я понял, что люблю тебя!
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это — сон.
А спонсор твоей бессонницы – сон днём.
Сон днём – какой сейчас год?
Сон, почему ты меня избегаешь?
Футбол футболом, а сон по расписанию.
Сон? я на такие вещи закрываю глаза.
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!!
Самые полезные домашние животные — это рыбки.
— Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
— Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею.
— Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках.
– Ты как на работу добираешься?
– Сквозь сон…
Только утром ты начинаешь ценить сон.
Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!
Анекдоты про работу и ночь
Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
Очень страшная медсестра, дежурившая по ночам в хирургическом отделении, всегда приходила на работу с водкой, а уходила удовлетворенной.
— Ты на работе или где? Какого хрена ты днем-то спишь?!
— Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.
— Петров, ты почему спишь на работе?
— Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
— Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!
— Папа, расскажи мне на ночь сказку.
— А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
— Нет.
— Ну тогда слушай — сказка о том, как я на работе задержался…
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в двенадцать часов ночи. А захотел — вообще не пошел домой…
Спать по ночам стараюсь поменьше. А то на работе трудно заснуть.
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…
После тяжелой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
— Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера — в час!
— Вчера удалось пораньше отпроситься?
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?
— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу — пусть он здесь вам спать не дает!
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
— Что? Опять?! — умоляюще восклицает он.
— Да нет же! На работу пора.
— Ура! На работу, на работу!
— Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку, поэтому не могу принять тебя на работу.
— Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, еще лучше и дороже.
— Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
— Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
— Что, вчера пораньше отпросился?
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
– Мама, пойдемте хату белить.
– Ты что, какой белить, ночь на дворе!
– Пойдемте, работать надо.
– Но у нас нет кисти!
– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
– Мама, пойдемте забор красить.
– Но у нас нет кисточек!
– Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.
– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.
Мужчина возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму…
21 декабря… 3 ночи… Последнее пироженко… Последняя сигарета… И спать…
Конец Света — это конечно серьёзно, но утром на работу
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
— Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
— А где шлялась всю ночь — туда и иди!
Муж приходит с работы поздно, на столе записка: «Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».
Вчера шикарно провел ночь с девушкой, сегодня случайно на работе провел ночь с женщиной. Завтра я боюсь ехать в деревню…
Её мужа так замучила работа, что он даже сексом занимался ночью на работе. В такие ночи она была особенно счастлива. Прижималась к любимому покрепче и шептала: «А ты кого больше хочешь — девочку или мальчика? ». «Мне все равно. Главное — кого хочет твой муж», — говорил любимый.
В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — говорит счастливый отец, — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.
— Почему вы опоздали на работу на целый час? — спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях.
— Я упал с 4 этажа.
— И с 4 этажа вы летели целый час?
Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— М-м-м. По-моему, я голубой!
— Мой начальник всегда под мухой.
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно.
— А я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
— И что же ты ему сказал?
— Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
— Ну и чем все закончилось?
— Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
Торговый представитель, секретарша и менеджер шли обедать и нашли античную лампу. Они потерли ее и из нее появился Джинн. Он сказал:
— Я исполню по одному желанию каждого из вас.
— Я первая, я первая! — сказала секретарша, — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! И она исчезла.
— Теперь я, теперь я! — сказал торговый представитель, — Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни.
Пшш! И он исчез.
— Теперь твоя очередь, — сказал Джинн менеджеру.
— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.
Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
— И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
Смешные до слез анекдоты про сон
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про сон. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Хочешь не проспать утром на работу?
— Поешь перед сном арбуз.
Поп молится перед сном :
— Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья:
— Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!
— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь.
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
И как только это у них так всё получается. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!
Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.
Перед сном я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.
Сон — это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
Чем слаще сны, тем противней будильник.
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.