глупая мать что делать
12 признаков плохой мамы
Мама – самый важный человек в жизни ребенка. От маминого воспитания зависит поведение, мировоззрение, жизненные принципы малыша, которые закладываются в детстве. Любая ошибка в воспитании сказывается на последующей жизни ребенка, на отношении к родителям, окружающим людям. Поэтому маме очень важно следить за своими эмоциями, действиями, ведь малыш в первую очередь берет пример с самого родного человека. Несомненно, мама хочет сделать как лучше, но порой допускает ошибки, за которые расплачиваться приходится ребенку. Родители даже не замечают, как своими действиями портят отношения с малышом, делают ему больно, подрывают веру в себя, в добро, а потом удивляются, почему ребенок стал закрытым, холодным, недоверчивым, озлобленным. Причина всегда кроется в воспитании.
Быть мамой – очень ответственное дело, и женщина должна это понимать и избегать ошибок, которые могли бы сделать ее плохой мамой.
Чего же нельзя допускать в воспитании ребенка?
12 признаков плохой мамы
Заставлять малыша постоянно чувствовать вину и долг
Навязчивое напоминание ребенку о ваших родительских заслугах будет создавать у него ощущение нарастающего долга за то, что вы заботитесь о нем, даете пищу и кров, покупаете вещи. Фразы «я из-за тебя ночами не спала», «все деньги тратила», «жизнь тебе посвятила, а ты, неблагодарный, посуду не можешь помыть» негативно влияют на психологическое состояние малыша, прививают ему чувство вины. Он будет подсознательно воспринимать вашу заботу как что-то вынужденное, за что потом придется расплачиваться. Все мамы тратят много сил и эмоций на воспитание своих детей – научитесь говорить с ребенком не как с должником, а на равных. Он же привнес в вашу жизнь не только негатив, подумайте сколько любви и ласки вы получаете безвозмездно.
Излишне критиковать, унижать за малейшие ошибки
Постоянные нравоучения, нелестные отзывы в стиле «ты глуп, как можно не понимать математику», «хватит есть, ты толстая», «выпрямись, твоя кривая спина ужасна» вовсе не помогают ребенку исправиться, а напротив способствуют развитию неуверенности в себе, ненависти к собственной внешности, уничтожают веру в себя. У малыша появляется куча комплексов, которые мешают полноценно жить. Излишняя критика обесценивает достижения ребенка («Почему ты получил четыре, а не пять?», «Твоя аппликация кривая», «Мог бы и получше постараться»). Ему не хочется стремиться к большему, ведь мама сказала, что у него все получается плохо. Кроме неуверенности в себе в ребенке развивается чувство неприязни, ощущение, что мама — плохой человек. Чувство неуверенности настолько сил может развиться у ребенка, что уже будучи взрослым человеком ему очень тяжело будет перебороть в себе комплексы из детства.
Применять телесные наказания
Если вы будете использовать физическую силу, чтобы решить конфликты с малышом, запугать, проучить и наказать его, будьте готовы к тому, что повзрослевший ребенок будет часто ввязываться в драки без весомого повода. Он привыкнет считать силу главным аргументом в ссоре. Также ребенок будет бояться сделать ошибку потому, что мама накажет его ремнем. Он не будет думать логически с точки зрения морали, что хорошо или плохо. Главным сдерживающим фактором будет физическая боль. Телесные наказания – это минимум негуманно, максимум – жестоко и бездейственно. Лучше поговорите с малышом, объясните, почему нельзя поступать плохо, лишите компьютера на неделю, не покупайте сладкого, но не бейте.
Подчеркнуто сравнивать с другими детьми
«Вот Маша из соседнего подъезда учится хорошо, на фортепиано играет, маму всегда слушается, не то, что ты, бездарь!» Ребенку больно слышать такие слова от собственной матери, у которой он хочет найти поддержку и ласку. Очень сложно поверить в свои силы, когда самый родной человек не верит в тебя и постоянно сравнивает с другими детьми. Это приводит к понижению самооценки малыша, зависти, бездействию и отчаянию. У ребенка будет складываться ощущение, что он разочаровывает маму, и она больше любит «Машу из соседнего подъезда», чем собственного ребенка. Помните, ваш ребенок уникальный, другого такого нет. Да, возможно каких-то качеств в нем нет, но зато наверняка есть таланты, на которые нужно обратить внимание.
Излишне опекать и постоянно все запрещать
Если вы решаете все проблемы ребенка, водите за ручку и не даете шагу без вас ступить, в итоге он превратиться в избалованного малыша, который ничего не умеет без помощи родителей, не знает, как справляться с самыми незначительными трудностями. Важно позволить ребенку получить собственный опыт, набить шишки и закалить характер. Естественно, мама хочет уберечь малыша от опасностей мира. Но ребенок, находившийся под излишней опекой, вырастет неуверенным и беспомощным.
«Отмахиваться» от малыша
Дети – существа очень чувствительные, ранимые, нуждающиеся в поддержке, советах, нежности. Когда малышу нужно выговориться, попросить помощи или просто поделиться успехом, он бежит к маме, которая зачастую, ввиду домашних дел или усталости, отмахивается от ребенка, не желая выслушивать детский лепет. А поговорить с родным человеком и быть услышанным очень важно для малыша. Не имея такой возможности, он начинает закрываться, отдаляться от мамы, перестает делиться переживаниями, хвастаться достижениями. В какой-то момент ребенок вырастет, а вы так и не будете знать, что у него на душе. В любом плотном графике или при сильной усталости можно найти хотя бы 10 минут и узнать, что тревожит и радует вашего ребенка.
Лишать ребенка выбора
Зачастую мама ставит малыша перед фактом, делает так, как удобно ей, не интересуясь мнением ребенка. Мол, «мама лучше знает». Это является причиной скандалов, истерик, отказов выполнять порученное и капризов малыша. За него все решили, его собственный выбор ничего не значит, не учитывается, обесценивается. Такая позиция мамы влечет множество психологических проблем у ребенка, который будет чувствовать себя игрушкой и марионеткой. Личность не может сформироваться в условиях постоянной диктатуры. Свобода решений очень важна для детей, пусть даже дело касается выбора одежды или игрушки. Это сильный признак того, что вы плохая мама.
Постоянно ругать
Малышу нужна спокойная обстановка в семье, где царит мир и покой. Если мама при любом малейшем проступке начинает кричать на ребенка, отчитывать его, малыш становится запуганным и недоверчивым. Ошибкой является то, что часто мама ругает ребенка за провинность, в совершении которой малыш честно и искренне сознался. Ребенок нашел мужество признаться, рассказать маме (самому близкому человеку!) страшную постыдную тайну. Он рассчитывал на доверие и прощение, но все равно был наказан.
Отчитывать малыша при посторонних людях, особенно при сверстниках
Такие публичные сцены подрывают самооценку ребенка, становятся причиной насмешек над ним от других детей, родственников, учителей. Ребенок воспринимает это как унижение, в результате чего перестает вам доверять, открываться, опасаясь очередного позора. Обсудить все недопонимания лучше дома без лишних свидетелей. Так малышу будет проще воспринимать ваши слова, и он не будет чувствовать себя униженным.
Игнорировать достижения ребенка
Малыш старается чему-то новому научиться, развивает способности, творит, пусть не сразу получается идеально. В этом процессе ему очень важна поддержка мамы, похвала и гордость. Если мама не обращает внимание на достижения и успехи ребенка, они моментально обесцениваются. Малыш разочаровывается в своих способностях, обижается на маму, теряет веру и мотивацию. Подбодрите своего ребенка, скажите, что верите в него – и у него сразу заблестят глаза.
Не проводить время вместе
Для ребенка самое главное – это внимание мамы. Когда мама, проведя весь день на работе, приходит домой и включает телевизор вместо того, чтобы провести время с малышом, тот чувствует себя ненужным, лишним, нелюбимым. Плохая мама не играет с ребенком, не планирует вместе с ним выходные, не ходит на утренники и школьные праздники, не гуляет с ним на улице. Малыш, предоставленный самому себе, замыкается от одиночества, привыкает проводить время самим с собой или наоборот активно ищет компанию, порой ввязываясь в неприятности.
Подавать плохой пример
Мама – авторитет для ребенка, образец поведения. Если вы практикуете вредные привычки, ругаетесь матом, наводите беспорядок в доме, провоцируете конфликтные ситуации, решаете все силой и руганью, то ребенок, смотря на вас, будет вести себя так же. Если вы замечаете, что малыш отбился от рук, прежде всего проанализируйте собственное проведение. Если вы чего-то хотите от ребенка, начните делать это сами. Дети смотрят на родителей, а не слушают их.
Итак, воспитание ребенка – это большая ответственность, важность которой мама должна в полной мере осознавать. Детьми нужно заниматься. Родители часто считают, что, если ребенок обут, одет, накормлен – вот и все. А нормального, живого и теплого человеческого общения нет. И это уже неблагополучная семья.
Чтобы быть поистине хорошей мамой, нужно слушать, понимать, принимать и любить малыша, быть готовой всегда прийти на помощь, дать верный совет. Ребенку важно знать, что его любят таким, какой он есть, и протянут руку помощи
Глупая мать что делать
Модератор: beauty admin
Глупая мама
Re: Глупая мама
Не знаю, по моему, мама, хоть она и МАМА несет ответственность за отношения в той же мере, что и другие, менее «святые» члены семьи. Если вы чувствуете, что она разрушает вашу жизнь- выкиньте из головы мысль, что вы «обязаны из чувства долга и любви» смиренно ей это разрешать, выберите жесткую тактику..вернее не жесткую, а шелковую: так вроде гибкую, но непреклонную. И действуйте в СВОИХ интересах и не чувствуйте себя виноватой.
Если бы я свою маму слушала да подчинялась, да жалела бесконечно- она б мою жизнь раздолбила до основания. Потому что психика у неё исковеркана, она чемпион мира по разрушению отношений с мужем, к мужчинам у неё отвратительное отношение, которое она бессознательно пытается привить мне- долг долгом, но объективно она несет явную деструктивность. не исправить, не исправить это, она отказывается даже допускать мысль о том, что она может быть неправа. У меня такое ощущение, что втайне она мечтает, чтобы я осталась без мужа, «вернулась к ней» и мы с ней в два голоса и солидарно костерили сильную половину человечества и балдели от дружбы.
Глупая мама
раньше слушала мамины советы относительно всего:друзей, парней, учёбы и т.д. некоторые были верны так как она подходила правильно к проблеме, а вот насчёт других советов и требований в мою сторону. хм-м-м я спрашивала, выслушивала совет, а если он в корне мне не подходил, то я просто делала так, как считала нужным и всё получалось. т.е. и мама считала, что своет помог и я была довольна.
Re: Глупая мама.
читала не все, но начало зацепило (может и повторюсь)
P.S.: Я знаю массу историй, на что только люди не способны после измены любимого человека.
Я серьёзно говорю, попробуйте привлечь специалиста. Для начала, хотя бы сходить на приём самой, рассказать ситуацию, послушать, что он скажет.
Да ничего здесь не поможет, Вы правильно поняли, время лечит. Моя мама в церковь ходила, может и это ей помогло. Постарайтесь ее отвлечь как-нибудь. Сделайте вид, что Вам очень нужно, чтоб она пошла с Вами по магазинам, или в кино, театр якобы билеты пропадают.
Но присматривайте за ней! Старайтесь побольше уделять ей внимание, чтобы она поняла, что еще есть Вы.
Мою, наверно, это и спасло. Мысль о том, что у нее старенькая больная мама, дети (пусть и взрослые) и т.д. я думаю поддерживала ее.
Re: Глупая мама.
ничего особо страшного не случилось
а вам с МЧ, если увидели, что она пьяная и болтает лишнее, надо было сразу уйти
Что делать, если у меня глупая и обидчивая мать?
Моя мать может начать конфликт просто так на ровном месте, накричать, обозвать, сказать, что я тупой! Она даже говорит, что подросткового возраста не существует, постоянно грозить забрать телефон. Что делать?
Да, если все так, как вы описали, трудно вам приходится. Но только сочувствием делу не поможешь, поэтому вы задались абсолютно правильным вопросом: что вам делать? Не кому-нибудь, а именно вам, что вы можете сделать, чтобы улучшить эту ситуацию? И в связи с этим вопрос: у вас есть другая мама? Такая, которая соответствует вашим пожеланиям? Давайте разберемся, какая у вас мама. Пока мы знаем, что она уже может сама заработать не только на свой телефон, но и на ваш.
Так что пока по вашему описанию, я не вижу, что с вашей мамой что-то всерьез не так.
Теперь что именно вам нужно делать. Если вы собираетесь жить с ней, в ее доме, пользоваться купленным ею на ее деньги телефоном, то единственным разумным выходом будет научиться ладить с ней.
Составьте себе список требований мамы к вам. Согласуйте с ней его. Если в нет нет ничего, что было бы для вас неприемлемо (не лениво, а вредно, опасно, незаконно), постарайтесь исполнять его. Так вы с большой вероятностью получите мирную обстановку. Займитесь разработкой свое лобной коры: освойте навыки работы с мыслями, управления эмоциями, ведения переговоров, формулирования и оспаривания убеждений. Присмотритесь и освойте простые навыки самостоятельности (найти подработку, учитесь обслуживать себя (во всех смыслах, в том числе, и как кран починить, или как показания счетчика снять), планировать время, составлять план расходов и их обоснования. Поднимите учебу в школе на уровень, который позволит вам контролировать свои оценки и устроит вашу маму. Все это поможет вам стать самостоятельным человеком, который сможет отделиться от родителей и начать жизнь, в которой он сам себе хозяин.
А пока вы занимаетесь тем, что дуетесь на маму и придумываете ей обвинения, вы только отдаляете это время.
Сегодня вечером мы с ней гуляли, что случается очень редко, ибо мне очень тяжело находиться рядом с ней тет-а-тет. Она очень много и долго говорила про своих подруг, кто что сказал, у кого какая жизнь, в общем, крайне увлекательная и душещипательная тема. Когда эта тема иссякла и наступило молчание, я решила сменить ее и стала рассказывать о Николе Тесле и его интересных научных достижениях, т.к. в этот день он родился. Мама перебила меня и сказала, что лучше бы я думала о детях и муже, мечтала бы о собственном доме и прочих прелестях женской сущности. По ее словам, если мечтать и представлять себе своего будущего мужа в мельчайших подробностях, то он обязательно тебе встретится! Когда-нибудь. А мне уже как бэ 28, но думаю, с такой стратегией годам к 40 стопудов встречу! =) И надо искать богатого/обеспеченного, чтобы в случае развода можно было бы хоть что-то ст0ящее оттяпать у него в качестве возмещения потерянной молодости. Вот такая логика.
А еще она сегодня купила дорогущие золотые серьги и кольцо. Ну, они же итальянские и по идее стоят намного дороже! Мдяяя, а кондиционер и электрический чайник она включать не хочет, ибо экономит. На мое замечание «И что с ними делать? Раз в сто лет выйти куда то покрасоваться?» она стала говорить, что я же девочка и тоже должна любить всякие украшения. Ну конечно, если бы я ходила в рестораны/клубы/балы/приёмы, а не на природу с шашлыками и пивом.
Моя маман также считает, что парень должен бегать за девушкой как слуга и выполнять любые ее капризы, водить в рестораны, покупать дорогие подарки, сыграть приличную свадьбу и так далее. Мой парень ей дико не нравился, и она поносила его при каждом удобном случае, из-за чего мы с ней часто ссорились. К слову, ни он, ни я не обладали особым богатством и свадьбу сыграть было крайне затратно. На это она говорила, что он мог бы взять кредит. На моё «так ведь это кабала», она сказала, что это его проблемы и мне переживать за это не стоит. Эпик фейспалм.
Безусловно, у моей матери есть много хороших качеств, но эта по-женски тупая логика как ложка дёгтя! Очень сложно жить с таким человеком, который указывает тебе как жить, но еще сложнее, когда ты понимаешь, насколько глупы или меркантильны эти советы. Фуф, выговорилась! Спасибо, если дочитали до конца!)))
Твоя мать вовсе не ТП, а мещанка.
Ничего в этом такого нет, таких людей миллионы). Не позволяй никому слишком вмешиваться в свою жизнь, и устрой её как тебе нравится.
Вот и всё. Я не психолог, а только учусь)
лет через 10, такая проблема будет рядовой)
В пыру с ноги прямо в ебасосину дай и скажи ей: ЧИ ДА? ЧИ ДА? ЧИ ДА?
Долго не мог понять, при чём тут техподдержка)
Не за что. Обращайся.
неважно какой характер у матери.
нельзя так говорить о ней.
неблагодарная самка человека.
28 лет а юношеский максимализм не выветрился
Хм. странно-странно. Если ты не ТП, то почему у тебя нет парня до сих пор? А, вообще, был, кстати? Ну, может у тебя есть ещё более свирепые тараканы у тебя. Не?
А я, кароч, сейчас K-on! смотрю, мне нравится, буду держать в курсе.
Меня вот больше смутило другое: Ведь среди прочитавших эту хрень есть такие же необразованные и невежественные тупицы, которым разговор о Николе Тесле не кажется чем-то интересным?
О важности учебы
Уборщица
Добрый день, спасибо большое за хорошее отношение к людям. Моя мама всю жизнь работала техничкой в школе, как и мама наших соседей (друзей), мы (братья и я) уже будучи подростками всегда помогали по вечерам убирать коридоры школы и кабинеты. Одно время мама работала уборщицей подъездов нашего же дома, и мы часто сталкивались с друзьями когда помогали ей. Никто из ребят нас не дразнил, хотя социальный статус был разный. Один раз меня во время мытья коридоров, уже 10 класс был, начала дразнить девочка, как оказалось дочь директора, но и дерктор тоже увидела это и дала ей знатных людей, а передо мной извинилась. Я конечно в силу возраста испытывала стеснение и даже стыд. Но матери надо было помогать, у неё была инвалидность и болели суставы. Работаю сейчас на заводе в офисе и вижу очень хорошее отношение людей в нашему АХО. Многие вещи по части уборки делаю сама, убирать не стыдно-стыдно жить в грязи. Была ещё волна историй про копилки. Мой старший брат положил свои заветные 10 руб. (2002г) в коробочку от чая принцесса Нури, этакая копилка. Мама при уборке выбросила, она не знала. Брат расплакался и рассказал. В то время мы мусор носили на свалку в гаражи, и мама взяла его за руку и они пошли на свалку и нашли эту коробку и пришли довольные домой. А мою копилку (закатанная 3х литровая банка) пополняла мелочь от отца и крестного, еженедельно приезжавших на выходные из Москвы. И мама просила дать ей полную банку на продукты, а мы дети все понимали). Спасибо. Чукча, как говорится, не писатель.
В Мытищах ребёнок на снегу написал милое сообщения своей маме
Источник Москва даром | Новости
В принципе можно, но…
Как-то раз нужно было отнести в ЗАГС документы. В очереди было человек 10, я нашел свободное место и стал ждать. Рядом со мной играли в игрушки два маленьких чада, которые, видимо, сдружились и весело проводили время. Первый пришел с мамой, а второй с папой.
Спустя какое-то время один из детей спрашивает своего отца: «Пап, а можно мы его с собой возьмем?», показывая на второго ребенка.
Папа: «В принципе можно, но тогда мне придется жениться на его маме тоже и я боюсь, что наша мама этого не одобрит…»
Сказка про богомольную старуху
Вспомнилась одна дивная семейная история по дороге, вам тоже расскажу.
«Кажется, я плохая мать»: что делать, если у тебя материнское выгорание
Что такое выгорание?
Это нарастающее эмоциональное истощение, которому особенно подвержены специалисты в помогающих профессиях – врачи, учителя, психологи, соцработники. Но по мере исследования этого явления стало ясно, что оно затрагивает разные сферы нашей жизни. Особенно высок риск выгореть тогда, когда на нас лежит слишком много ответственности, нет возможности для полноценного отдыха и нужно большую часть времени быть в контакте с другими людьми. Способствует выгоранию и отсутствие видимого результата своего труда, обесценивание нашего вклада, сочетание рутины и непредсказуемости.
Думаю, что в описании этих рисков многие матери узнали свою ежедневную жизнь. Увы, материнство часто выглядит именно так – большую часть суток мы в контакте с ребенком и сфокусированы на нем, не можем расслабиться и оставить его без внимания, часто вынуждены прерывать свой ночной сон. Ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребенка часто лежит только на маме. Ребенок все время нуждается в ней, сотни раз в день обращается, трогает, обнимает, дергает. Каждый день похож на предыдущий, но может в любой момент принести опасные неожиданности, с которыми придется справляться, не имея времени на раздумья. А со стороны общества и близких мы чаще получаем обесценивание и критику, чем признание и участие.
К чему это приводит?
Усталость матери накапливается постепенно, мы забываем о радости и удовольствии; мучаемся постоянным чувством вины и сомнениями в себе; страдаем от бессонницы, чувствуем отчаяние, бессилие и апатию; пребываем в постоянном напряжении, реагируем гневом и слезами на неожиданности, раздражаемся на обращение или прикосновения; перестаем чувствовать и понимать ребенка, срываемся на него. Проблема настолько распространена, что эти симптомы легко ассоциируются у нас с материнством, но тем не менее это не норма. Это и есть истощение сил, выгорание.
И причина не только в том, что дети требуют много сил, физических и эмоциональных. Отношение общества таково, что уход и ответственность за детьми считаются исключительно женским делом, и планка качества этого ухода всё растет, от женщин требуют не только полной вовлеченности, но и результатов, достойных команды профессиональных учителей, логопедов, психологов, диетологов и т. д. При этом еще желательно, чтобы и этот труд и сами дети были максимально незаметными, никому не мешали и были не в ущерб всему остальному, что ждут от женщины (работа, бытовые обязанности, эмоциональная поддержка близких, ухоженная внешность). И, увы, часто требования к женщине растут вместе с ребенком.
Что можно сделать, чтобы помочь себе?
Самое первое и главное – переоценить требования к себе и подсчитать баланс своих сил. После подсчета ежедневных рутинных дел может сложиться впечатление, что на самом деле ты трудишься за нескольких человек. Сравни количество этих дел с тем, сколько ты делала, когда чувствовала себя хорошо. Не сравнивай себя с другими, у каждой из нас своя норма, свое количество сил.
Попробуй понять, что именно заставляет тебя перетруждаться:
Ты не обязана быть идеальной матерью и прыгать выше головы. Для тех, кто хочет тебя завиноватить, ты никогда не будешь достаточно хороша. Но ты вполне можешь быть хороша для себя и своего ребенка, и на это нужно гораздо меньше сил.
И еще: если тебе кажется, что все женщины, которые тебя окружают, прекрасные матери, и только с тобой одной что-то не так — это тоже симптом материнского выгорания. Ты хорошая мать. Просто тебе нужно восстановить свои силы.
Текст: Ирина Катин-Ярцева, детский психолог